Cikk dátuma: 2007.01.05.

Mi a különbség Isten és egy síoktató között? Mi a bátor síelő utolsó mondata? Mit mond Móricka a barátjának, aki síléceket cipel? Mi történik, ha barátaiddal egy ágyban kell aludnod egy húzós síelés után? A legjobb síelős viccek egy csokorban.

Három jó barát együtt síelt a hétvégén, hazafelé úton a nagy hóesés miatt kénytelenek megszállni egy motelben. Sajnos egyetlen szoba van csak egy hatalmas ággyal, ott kell mindhármuknak aludni. Másnap reggel felébrednek, megszólal sugárzóan a bal oldali:
- Fiúk! Iszonyú jó álmom volt az éjjel! Egy dögös szőke pipit gyömöszöltem, húúú, nagyon tuti volt!
- Érdekes - mondja a jobb oldali - én meg egy észvesztően szexi fekete nővel hemperegtem.
- Jó nektek! - mondja nyúzottan a közepső - én egész éjjel csak síeltem, síeltem... (mutatni kell: ahogyan hajtod előre magad a két bottal:-))) Jack és Bob síelni indulnak. Bepakolnak Jack kocsijába és hamarosan észak felé haladtak egy kis úton. Pár óra elteltével hatalmas hóviharba kerülnek, ezért megállnak egy háznál, hogy szállást kérjenek éjszakára. A vonzó hölgy így válaszol:
- Nem engedhetem be magukat. Nemrég halt meg a férjem, a szomszédok biztos kifecsegnék, hogy két fiatal férfi aludt a házamban.
- Ne aggódjon, boldogan alszunk az istállóban. - válaszolt Jack.
Kilenc hónappal később Jack levelet kap az özvegy ügyvédjétől, és azonnal felhívja Bobot:
- Bob, emlékszel arra a vonzó özvegyre, akinél egy éjjel megszálltunk?
- Persze.
- És nem mentél át véletlenül az éjjel a házba?
- De, be kell vallanom, hogy átmentem.
- És véletlenül nem az én nevemen mutatkoztál be?
- De igen, sajnálom. - mondja Bob zavartan.
- Kösz, most halt meg, és rám hagyott mindent. Utazási irodában:
- A feleségem a hegyekbe akar utazni, síelni. Van valami rendes helyük?
- Természetesen. Elsősorban Svájcot ajánlhatom.
- Lavina van? Két nő beszélget a téli Alpok egyik szállodájának a teraszán.
- Nézd, ott síel a férjem, a hegy tetején! - mutatja az egyik.
- Azzal a hosszú, piros sállal?
- Ugyan már! Az nem sál, az a nyelve! Pistike meglátja az utcán barátját, Mórickát, aki síléceket cipel.
- Hát te? Síelni készülsz?
- Igen, a hegyekbe.
- És miért ilyen rövidek ezek a sílécek?
- Mert csak egy napra megyek. Szibériában szolgáló Iván tizedes három nap eltávozást kap. Felcsatolja a sílécet, és röpke 24 óra alatt hazasíel. Három nap múlva, időben visszaérkezik a táborba. Társai faggatni kezdik:
- Mit csináltál otthon először?
- Megkettyintettem az asszonyt.
- Másodszor?
- Lehúztam egy üveg vodkát.
- Harmadszor?
- Lecsatoltam a síléceket. Egy síelő úgy döntött, hogy a világ egyik különleges hegyén akar síelni. Végül a Fijit választotta. Elköszönt a feleségétől, és elutazott Japánba. Végre eljött a nagy nap. Megmászta a hegyet, majd lesíelt rajta. Annyira elégedett volt a teljesítményével, hogy elhatározta, küld egy képeslapot a feleségének a hegyről, amit meghódított. A boltban vett egy félmeztelen gésát ábrázoló képeslapot is a barátjának. Megírta a lapokat, de a címzéskor véletlenül felcserélte őket.
A hegyet ábrázoló képeslapra (amit véletlenül a barátjának küldött) a következőt írta: "Üdvözletemet küldöm Japánból!" A másik képeslapra (amelyet a feleségének címzett, és a hátoldalán egy félmeztelen gésa volt látható) a következő üzenet került: "Íme a pálya képe, amin tegnap végigmentem!" A sebészeten beszélget két orvos:
- Főorvos úr, valóban előnyös sportnak tartja a síelést?
- Hát persze! Tavaly is két tucat beteget hozott a konyhára. Két skót a hegyekbe megy síelni. Nem tart sokáig az örömük, mert az első lesiklás alkalmával lezuhannak egy jégverembe. Órákig fagyoskodnak, mikor megérkezik a segítség, és két ember lekiabál hozzájuk:
- Itt a Vöröskereszt! - Mire a skótok:
- Köszönjük, mi már adtunk! A csúnyácska amerikai milliomosnő az Alpokba megy síelni. Egy sítúrán lavina temeti be, de megmentik.
Amikor magához tér, azt mondja a felette virrasztó kocsmárosnak:
- Feleségül megyek ahhoz, aki megmentette az életem.
Mire a kocsmáros:
- Csak tessék! A bernáthegyim volt. Két bolond elhatározza, hogy munkát keres. Az első napi bérük három dollár. Órákig vitatkoznak, mire költsék a hatalmas összeget, végül egyikük megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni. Amikor visszatér barátja megkérdi:
- No, mit hoztál?
A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont.
- Megőrültél? - néz rá a másik. - Mit csináljunk ezzel?
- Hogy mit? - fölényeskedik a bevásárló.
- Nézd csak meg, mi van a dobozra írva! Ezzel lehet lovagolni, úszni, vitorlázni, síelni... Két indián áll a vízparton. Elszáguld előttük egy vízisielő, mire az egyik:
- Szerinted miért megy az a csónak ilyen gyorsan?
- Te hülye, hát nem látod hogy az a sápadtarcú kergeti??? Tanfolyamunk három részből áll - mondja a síoktató a kezdő csoportnak.
- Először megtanuljuk a sílécek felcsatolását, a felszerelés használatát. Másodszor megtanuljuk a lesiklás technikáját. Végül megtanuljuk, hogyan kell mankóval járni Mi a különbség Isten és egy síoktató között?
- Isten nem hiszi magáról, hogy síoktató. - Mi a különbség egy snowboard-oktató és egy kezdő snowboardozó között?
- 3 nap. - Hogy tudsz rájönni, hogy egy emberekkel teli szobában ki a síoktató?
- Nem kell rájönnöd, előbb vagy utóbb el fogja mondani. - Hogy hívjak a finn síelőt?
- Porho Hessinnen. - Mi a bátor síelő utolsó mondata?
- Ez nektek meredek???? - Mi az abszolút lehetetlen?
- Forgóajtón átsíelni.

Oszd meg:

Kövess minket: